Имела беседу с руководством по работе за май/июнь, огребла по полной - типа за надёжными сотрудниками я проверяю, а за говнистыми (простите мой французский) - нет. Даже не стала объяснять, что за хорошими сотрудниками я проверяю полтора раза (сплошняком всё, потом выборочно результат), а за остальными - раза три и до бесконечности, и всё равно выхлоп хреновый. Нельзя валить на команду, так как проект общий, ответственность за него общая, говорить, что я Маше-Пете-Ване сказала двадцать раз, а он не сделал - нельзя, это непрофессионально. А была встреча о повышениях - так говорить/писать, что не доволен работой отдельных звёзд тоже нельзя, т.к. "переформулируйте, что вы имеете в виду, ведь "хитрит" вы тут написали явно не в значении "говорит неправду", а что-то иное подразумевается". И сложные вопросы я недостаточно прорабатываю (от трёх обоснований разных вариантов событий) и "замыливаю" - типа всё норм, а на самом деле нет очень. А то, что я прислала инструкцию младшему персоналу, как делать, напомнила, ещё раз напомнила и мне везде письменно ответили, что да-да, всё под контролем, а потом оказалось, что нет - да, тут косяк, не уследила.
Грусть-печаль.

---

Что-то я устала, хочу уже в отпуск.
Такого нервного мая-июня у меня уже давно не было.
Не могу понять начальство. Когда я выдвигала свои идеи, почему так, а не иначе в любом вопросе, меня всячески критиковали и говорили, что на самом деле, это не работает и вообще не надо спорить. Ок, я забила, спорить перестала и все спорные вопросы делала, как велят. Теперь по каждому вопросу от меня нужна раскладка вариантов решений, но при этом всё равно всё делается так, как нужно.
Устала. Хочу в отпуск.

---

Опять всё перенеслось, грусть-печать-депрессняк…
Но с другой стороны, теперь можно нормально съездить в отпуск, не мечась с переносом дат, билетов, средств передвижения и т.п. Можно начинать планировать поездку и всё такое... А потом глядишь, и с отдохнувшим организмом всё нормально будет...

---

И да, какое счастье, когда жара - это просто жара.

---

Очередной этап закончился, было тяжко, правда. Быть, как мама сказала, гор-ным кроликом (нет, не то, что вы подумали) адово, да ещё по такой жаре, голова живёт своей жизнью, всё остальное - своей. Бесконечные поездки. Бесконечные уколы (зато я теперь, кажется, умею делать укол в мышцу, а не только подкожно) Очередной наркоз. Тянет немного, но, в целом, ерунда. Синдрома, вроде нет (т-т-т) ярко выраженного. Теперь ем курицу, жду субботы и мучаюсь от любопытства. Питер накрылся, да, в очередной раз в этом году, зато я теперь спец по сдаче билетов и отмене броней...

---

Столько езжу по встречам и делам последние две недели, что у меня стойкое ощущение, что уже число 15ое, а не 7ое... Из-за чего мандраж, что я не успеваю с проектами. Шиза.

---

Какие-то непонятки.
Записалась на проверочный тест по онлайн курсу ВЭШки - зарегистрировалась, установила специальную программу, оплатила (нормальные такие деньги), прошла все проверки этой программы, тест в определённое время, в определённый день. В инструкции написано - тест станет активен за 15 минут до назначенного времени. Приехала пораньше, все ещё раз проверила, сижу жду. 15 минут - тишина, 10 минут - ничего. В общем, тест в нужное время не открылся. В личном кабинете отмечено, будто я его не сдала (уже!), уведомлений на почту с момента записи никаких не приходило, никаких тебе напоминалок или там, что я тест сдала (или не сдала) - ну раз в личном кабинете типа написано - ничего. Написала в службу поддержки - мне сейчас тест сдавать, помогите, help! - тишина (не, ну понятно, вечер). Написала на сайте самого курса - тоже молчок.
И что это вообще? Я что-то в недоумении... да и денег жалко вот так дарить...

---

Вчера во мне проснулся сон где-то в час ночи, я конечно радостно выключила свет, закрыла глаза и приготовилась засыпать, но видно слишком сильно радовалась - нифига, ворочалась ещё час, потом просто забылась. Просыпалась ещё с десяток раз - то воды попить, то одеяло поправить, то продышаться у окна. В пять сон закончился окончательно. Встала, собралась, пока завтракала - на улице поднялся шум, будто к каждому подъезду одновременно подъехали мусоровозы, но нет. Это всего лишь вдоль жилого дома мееееедленно ехала машина, которая срезает асфальт - вот что это было? В 7 утра!
Вышла из дома, утро раннее - а уже жарко((( В метро духота, на улице духота, спала мало, пока ехала, думала - рухну где-нибудь. Даже давление после дяди-доктора померяла - идеальные 120 на 80, даже обидно. Еле стою, с трудом в дверь вхожу, а давление огого… Ну лучше так.
В 11 у нас была встреча, так что у меня даже было время неспеша выпить кофе перед ней)
Пока дошли до места встречи, пока заблудились и нашлись в каких-то гаражах, думала таки вырубит - жарища... Как-то я адски стала на солнце реагировать, вопрос чего тут больше - повышения чувствительности или самовнушения.
Встреча прошла, вернулась в офис, обеденный терапевт отменился, ура, иначе это был бы какой- то перебор. Зато завтра к дяде-доктору к 2м ехать.
А вообще, как-то тяжко, все дни смешались, полное ощущение ирреальности происходящей жизни.
Ещё сегодня мастер по водосчётчикам и вечером экзамен.

---

Я говорила, что к моему классическому уколу (и горсти таблеток), добавился вдруг ещё один последние пять дней (и ещё не закончился), а сегодня + ещё один. Внезапно. Чё-то я косею уже от такого количества всего, что я употребляю медицинского последние недели... Сижу, а голова звонкая-звонкая, будто ночь не спала, и нифига не соображает, мысли как тараканы разбегаются... И пожаловаться некому... Печааааль…

Сегодня сидим в офисе, опенспейс и все дела и вдруг такой рык одной супер спокойной барышни по телефону "что значит - похерила запрос?! как ты вообще выражаешься?! что ты себе вообще позволяешь?!" ну и далее по тексту. Было эпично, да...

---

Я умудрилась травануться кефиром. Кефиром! В удивлении до сих пор, вот сколько я этого кефира со слегка пузырьками выпила, а такое в первый раз. Видимо дело в производителе, обычно - магазинное, а тут - от фермера... В общем, в субботу это было нечто.

И да, мне прописали такое количество таблеток ото всего, что кошмар, никогда столько не пила... Я конечно каждого последующего врача о предыдущих назначениях предупреждала, но всё равно берут сомнения, насколько они все совместимы.

Вчера не попала на книжный фестиваль на Красной площади. Несколько жалею, но мама была, говорит - полный застой в книжном деле. Маленькие издательства закрываются, нового ничего не печатают, распродают только остатки. Многие не приехали. Новинок мало, а что есть - не по нашей тематике или стоят заоблачных денег. Печаль.

А не попала, потому что у меня была уборка. В смысле, я заказала себе уборку - так низко в маминых глазах я ещё не падала... Зато мне помыли балкон и все горизонтальные поверхности в квартире, а я за это время перебрала свои бумажки и так ещё по мелочи. Сама бы я один балкон день мыла бы... Вот ведь штука, и позволить себе могу, и типа здоровье жалею (с балконом), а всё равно стыд ощущаю, что я лентяйка, каких свет не видывал... Эхехе...

---

Среда-четверг прошли как в тумане. За два дня-две ночи поспала 7 часов в общей сложности, было 7 встреч в разных концах города. Причём первая в среду и последняя в четверг - в одном БЦ, так что выходя из метро испытала полное дежавю. Плюс жара и температура слегка за 37, что тоже добавляли бодрости. Ну и ноут, конечно, куда без него))

Зато клиентская встреча номер шесть прошла не так адски как я себе нарисовала, в отдельных моментах даже можно было получить удовольствие. Жалко, я плохо людей запоминаю.

---

Мои эпопеи надо уже назвать как-нибудь, хоть даже больничные хроники))))

Сегодня учила медсестричку брать у меня кровь из вены. Говорю, у меня вены не глубоко, тычет куда-то чуть не насквозь. Говорю, вы вену пальцем придержите, она у меня уходит, так нет же - рука лежит отдельно, она вену не держит, вообще руку не держит, просто иголкой тыкает и сокрушается, что попасть не может, иголки всё меняет... Специалисты, блин...

---

Сегодня сделали первый укол. Теперь бегать по врачам ближайшее время беспрерывно...

---

Как же я устала вчера - лечь в час, встать окончательно в 5 с постоянными просыпаниями в процессе, смотаться ко врачу к восьми, поехать на работу, поработать, поехать потусить, потрыньдеть, потом погулять, вернуться в 12 домой, в час лечь спать, в шесть проснуться, поехать на работу на всемозможных перекладных. Добавить ко всем действиям рабочий ноутбук за плечами третий день и перманентную боль...
Бобик сдох, а пой дневник превратился в жалобную книгу. Бе, но хоть где-то мне надо жаловаться, а то сил никаких...

---

Всё, блин, одно к одному.
То тишина и ничего, то и одна поездка, и другая, и запланированная процедура, и все сразу.
Сегодня ходила в бигбоссу отказываться от треннингов во Франции, я понимаю, что здоровье превыше всего, но не оправдала возложенные надежды и планы, чтоб их, так тошно, что сил нет. Мне тут уже рассказывают, как устраивали опрос партнёров на тему, кто достоин того, чтобы отправить на треннинг и как все на меня сказали, а я... Арррх! Ну нельзя мне через три дня после операции на самолет, нельзя, что мне сделать? Ненавижу себя ощущать виноватой, когда я не виновата...
Я после предыдущей до сих пор с температурой хожу, откуда я знаю, что будет после следующей?

---

Новый опыт

После наркоза всё воспринимается как сквозь вату, очень замедленно и дикая слабость. Поднять осмысленно руку, чтобы взять мобильник смогла только минут через 20 после того как меня разбудили.
В какой-то момент нам принесли чаю, смотрела на соседку по палате, как она пытается из чашки перелить в полую бутылку воды чай, чтобы в кружке он стал не такой горячий и думала, что, кажется, она делает что-то не то...
Через три часа я уже конечно встала, собралась и пошла, но до вечера всё было несколько замедленно. Потом правда температура поднялась, 37.5, не высокая, но к замедленному состоянию тоже добавляет веселья. Хорошо, что больничный дали.

---

Ездили на неделю с папой к бабушке/дедушке. Дед две недели лежал в больнице с воспалением лёгких и сердцем. Вот выписали, мы поднимали всячески настроение, а то он что-то совсем зачах.
80 лет, конечно, но всё-таки хочется, чтобы всё наладилось.
***
Бабушка как обычно отжигала, сил нет. Больше всего бесит, что папу она не ценит ни грамма, хотя он для неё расшибается. А вот второй братик, который даже не звонит, это золотце, да.
***
На Кубани красота - цветут сады, тюльпаны, каштаны, сирень, всё чистенькое, свеже побеленное, покрашенное, туристов пока нет, всё чинно-благородно.
***
Но уровень развития в станицах это нечто, это даже пересказывать бессмысленно, ибо выглядит полнейшим фарсом и фантазией, никто и не поверит, что можно так думать, рассуждать и действовать.
***
Выспрашивала попутно у всех родственников историю семьи, записывала, тоже - нечто. Вчера села дополнять генеалогическое древо, всю ночь потом снились все эти хитросплетения и отрывки воспоминаний... Я всё понимаю, но как можно не знать, как звали твою бабушку, не понимаю совершенно... Как можно не спросить у отца, кто были его родители? Как можно выкинуть адреса родной тётки за ненадобностью (нет, они не поссорились)? Таких "как" - вагон и маленькая тележка и ответа на них нет и не будет...

Это такая дикая разница и смешение культур, народов, менталитетов - кто не полукровка - не поймёт. Даже я не всегда понимаю...
***
В ту же степь разности культур - во вторник будет Радуница (по бел.) или Провода (по-кубански) - такие диаметрально противоположные обычаи, так сказать, отмечания... Я как-то раньше с Кубанской версией не сталкивалась, так получила просто шокирующие впечатления.

---

Все выходные лежала тряпочкой в невообразимой вялости, агульная млявость, как говорят беларусы. Думаю, было низкое давление, плюс грешу на одну таблетку. которую мне тут прописали... Это нечто, руку лишний раз поднять сил нет, не то, что что-то делать. Плюсом в сб вечером получила адское обострение болячки номер раз, часа два сидела, терпела, как бы не заорать от боли(( И нет, обезболивающие тут не помогают.
В воскресенье решила пересилить себя и хоть куда-нибудь выйти, поехали на фестиваль индийской культуры. Хоть чуть-чуть проснулась где-то к двум после двух больших чашек кофе. Зато купила два огромных хб покрывала - красное и зелёное, буду украшать квартиру))) Вес вечер их стирала и перестирывала, ибо грязь и запах...
Этот дождь, это нечто(((

---

Вчера мне одна сотрудница рыдала в трубку, что она хочет к себе отношения как к человеку, что мы на неё давим, что у неё зарплата ниже рыночной, что мы не даём ей времени на доработки и что она второй месяц работает без выходных.

При том, что она неделю уже работает из дома, т.к. ребёнок заболел (не на больничном, а с зарплатой), что следующий месяц весь у неё стоит доработка проектов, что она каждый день уходит в 17.30, т.к. ей надо забирать ребёнка из садика, периодически работает из дома вообще без предупреждения (ибо, зачем тратить время на дорогу), что все переработки тут оплачиваются по законодательству (в двойном размере или доп.выходной) и при том, что она два проекта делает с ноября (!) месяца и ни один не оформлен хотя бы на 60%.

Всю эту ситуацию спровоцировала моя просьба заполнить табличку со статусом проекта и отметить, что ещё осталось и в какие сроки будет доделано.

Даже не знаю, что отвечать в таких ситуациях...

Мне одной кажется, что нынешние работники несколько оборзели?

---

Посоветовалась с дядей-доктором. Сказал, что смысла в исследовании под наркозом он не видит. Можно продолжать с моём плане ещё где-то с год, но он бы взвесив все за и против выбрал бы третий вариант. Собственно, с которого я и хотела начать, но мы же стремимся к минимальному воздействию на организм (как это вообще возможно, не знаю). Сказал, что я веду святой образ жизни и даже денег за консультацию не взял. Кто ещё святой))) Охохо...