Услышано у клиента в офисе: "Бурная ночь не повод для знакомства"

и на ресепшене
девушка с ресепшена: вы свое кофе забыли,
посетительница: где? а, да, это моё кофе

---

С осенью, что ли)

---

Даааа, и ещё)))

Никто не знает, где б скачать Игры престолов?

И никто не знает, что за исполнитель такой: Audiomachine? Айра, между прочим, у тебя из музыки-в-контакте взято)

И да, Айра, душа моя, я не нашла у тебя в дайрах, когда будет наша встреча в июне(((

---

Ещё из новостей

- вчера скачала Доктора, сезоны 3-7, зачем-то. Наверное на случай непредвиденной агрессии в контакте...

- мне внезапно позвонили насчет окон. Мол всё готово, не желаете установить? Конечно я желала. Но это на месяц раньше назначенного срока... Сегодня за час (!) разбомбили квартиру - в смысле все вокруг окон, всё с окон, всё закрыли плёнками и простынками. Квартира похожа на... на непонято что. Завтра приедут монтажники устанавливать. Кроме того, что мне всё ещё с температурой потом перемывать всю квартиру, ещё надо будет как-то делать откосы и переклеивать обои вокруг окон... Я честно как-то настраивалась на "через месяц". Но сейчас хоть тепло ещё пока) И вообще, заплачу остаток за окна и можно будет с чистой совестью копить на ещё какую-нибудь поездку)

---

У меня каждый поход в поликлинику превращается в комедию. Терапевт меня отправил к пульмонологу (врач по лёгким) из-за моего припадочного кашля. Ну, во-первых, я знать-не знала такого врача и чем он занимается - тоже не знала))) Во-вторых, спрашиваю у терапевта - что мне ей говорить, он мне - я всё в карточке напишу. Ну замечательно, договорились.

Записалась на приём, вчера пришла. Ждала час с назначенного времени, что само по себе забавно - какие только кадры мимо не проходили (кабинет пульмонолога как раз по дороге ко кабинету к главному по отделению). Прихожу, в очереди бабулька такая бодрая, дедулька не особо довольный, ну и я. Потом ещё женщина молодая с мужем пришла. Она на приём, он - за компанию. Ждём. Я - пока выйдет медсестра и заберет талончик. Бабулька просто так, дедулька - следующий, женщина - пока пациент выйдет из кабинета, ибо талончик она решила отдать врачу зачем-то сама))) Ждем. Ждем. Выходит пациент. И вся эта милая компания заваливается в кабинет врача! Как она обрадовалась! Нет, я серьёзно! Со смехом и милой улыбкой она на полкоридора сказала: "Заходите! Заходите все! Все раздевайтесь! Всех буду смотреть!" Женщина быстро всунула ей талончик и вылетела в коридор. Бабулька сказала, что ей "только отдать анализы". Дедулька терпеливо и недовольно ждал)))) Бабулька гордо передаёт врачу какие-то результаты анализов и только собралась уходить, как врач такая "Стоп, дорогая! Это у вас что - тени???" Бабулька "Да! А ещё пудра, тушь и губная помада!" Врач "Давайте-ка я вас умою! У вас же аллергия! Вам же нельзя косметику!" Бабулька, пятясь из кабинета "Посмотрим, посмотрим!" Не далась и сбежала))))

А, ещё фишка - на кабинете висит сразу три таблички - пульмонолог, аллерголог и кардиолог. Ладно ещё первое и второе, но как одновременно можно быть ещё и третьим... не представляю)))

В общем, наконец приняли дедульку. Потом я. Захожу. Здороваюсь. Мне врач, мол, зачем пожаловали. Я, говорю, кашляю. Она на меня выжидательно смотрит, ждёт продолжения. Я подумала, продолжаю, сильно кашляю... с детства... Она начинает ржать: с младенчества, что ли? Я - ну практически, с 8го класса, после коклюша. А вообще, вам терапевт обещал оставить послание в карточке. Она его почитала, почитала. Сказала, что оно ей не понравилось стилистически и она хочет подробностей. И стала меня опрашивать. Начало стандартное: сколько вам полных лет. Меня как всегда переклинило, стала считать. Она, видимо, решила, что я не услышала и как рявкнет: Сколько? Вам? Лет? Я ей говорю, подождите, я считаю. Она смеётся на пару с медсестрой: мол, вот после 30ти люди путаются, а мне ещё рано))))) Вопросы, вопросы... Со скольки лет курю? На что аллергия? Потом: какая у вас подушка? Вот что отвечать на такой вопрос? Я сказала первое, что мне пришло на ум: 50 на 70. У неё такое офигевшее лицо. Я понимаю, что она, видимо не то хотела услышать... Вспоминаю, какая у меня наволочка, говорю, серая в клеточку. Лицо становится ещё более офигевшим. До меня доходит, что она наверное про наполнитель, всё ж таки аллерголог. Говорю - деревенская. Она ржёт в голос: как это? Ну как-как? Бабушка насобирала перьев с уток, гусей или кого там и подушку сделала. Врач была просто в восторге! Там же клещи! Сменить! Ага, прям!
Потом такая: вам бы похудеть, милочка. Я: ну если получится... Она мне: и кого об этом надо просить? Я: Дорогое Мироздание? Ой, как она смеялась! Стекла в кабинете дребезжали! В соседнем тоже...)))

В таком же ключе мы с ней ещё минут 15 общались))) На итог она мне выписала вагон разных таблеток и сиропов и отправила.

Сегодня пошла к терапевту. Он мне - ну что сказал вам пульмонолог хорошего? Да вроде ничего не сказал, отправила подышать и всё. Он: странно, а вот в карточке написала, что вам на повторный приём через пять дней. Ну круто! Мне б кто ещё об этом сказал))
Послушал он меня, послушал и оставил на больничном до понедельника. Сказал, что пульмонолог и будет выписывать. Ну прекрасно.

А, у меня ж анализ крови не шибко прекрасный, роэ - в 5 раз больше нормы. Я уже два раза сдавала, а всё равно. Я терапевту - ещё раз сдавать? Он мне: да ну, говорит, зачем лишний раз пальцы колоть)))) Ну что за милый дядька)))

Люблю ходить в поликлиники - после них всегда есть что рассказать и над чем посмеяться. А всё началось, после посещения одного молодого окулиста ещё в классе шестом. Когда она, после общения со мной, маме сказала, что по мне можно защищать диссертацию))))

---

Фильмы

Некассовые, странные, иногда старые фильмы, которые я непонятно почему посмотрела. Запишу в список, а то память девичья и всё такое...
Это так, что я вспомнила с ходу

фильмы

43. Заложница (2007)
42. 22 пули: Бессмертный (Жан Рено)
41. Коломбиана (2011)
40. Человек в железной маске (1998)
39. Сердце ангела (1987)
38. Аппалуза (2008) (Джереми Айронс, Виго Мортенсен)
37. Слова (2012) (Джереми Айронс)
36. Изнанка судьбы (1990) (Джереми Айронс)
35. Дом духов (1993) (Джереми Айронс)
34. Миссия (1986) При иезуитов в Южной Америке (Джереми Айронс)
33. Шекспир по-новому (4 фильма)
32. 1066
31. За пригоршню долларов (1964)
30. На несколько долларов больше (1965)
29. Хороший, плохой, злой (1966)
28. Вздерни их повыше (1968)
27. Спящие (1996)
26. Совокупность лжи (ДиКаприо, 2008)
25. Афера (2003)
24. Большой куш Бред Питт
23. Семь (1995) Бред Питт
22. Запах женщины (1992)
21. Картахена (2009) !!!
1. Найти Форрестера (Шон Коннери)
2. Западня (Шон Коннери)
3. Неприкасаемые (Шон Коннери, бухгалтер)
4. Песня ланча (Алан Рикман)
5. Снежный пирог (Алан Рикман)
6. Тайна ночного дозора и Ремрандт: я обвиняю (Мартин Фримен)
7. Звуки шума
8. Сатисфакция (Денис Бургазлиев)
9. Умница Уилл Хантинг (Мэтт Деймон, Робин Уильямс)
10 Мотылёк (Дастин Хоффман)
11. Крамер против Крамера (Дастин Хоффман)
12. Человек дождя (Дастин Хоффман)
13. Казино (Роберт де Ниро)
14. Вердикт за деньги (Дастин Хоффман, Джон Кьюсак)
15. Интуиция (Джон Кьюсак, Кейт Бекинсейл)
16. Гаттака (1997)
17. Планета Ка-Пэкс
18.Искусственный разум (2001) (Джуд Лоу)
19. Солист (2009) ( Роберт Дауни мл.)
20. Власть огня

что посмотреть при случае

3. Идентификация (2003)
4. 1408 (2007)
5. Славные парни (1990)
7. Мосты округа Мэдисон (1995)
8. Непрощенный (1992)
9. Мост короля Людовика Святого
11. 12 разгневанных мужчин (1957)
12. Лондонские псы (2000)
13. Сыщик (2007)
14. Окно во двор (1954)
15. Солдаты неудачи (2008)
16. Решающая игра (2004)
17. Поющий детектив (2003) /MORE]

запись создана: 31.01.2013 в 17:33

---

Температура 38,4. Голова чугунная. Ушла на больничный пока до пятницы.

---

Пляж, где-то вдалеке рыдает иностранное дите: mummy! Рядом лежит пожилой Черногорский профессор и ржет: mummy, are you my mummy?

***

Я совершенно понимаю название лодки "Королева Марго", "Моби Дик", "Гроза морей"... Но "Орк"????

***

Сцена в рыбном ресторанчике. Посетитель: "У вас тут написано: тунец. Вот мне его, пожалуйста, на гриле..." Официант: "Тунец... Ой, извините, тунца я сегодня не поймал... Может быть акулу?..."

***

Кафе, салат, мидии, домашний хлеб, тент, увитый девичьим виноградом, по которому с воплями носятся кошки и выясняют отношения... Непередаваемо))

---

Результаты теста Какая пряность отражает твой характер?

Пряность, которая отражает твой характер - гвоздика

Пройти этот тест

---

Выезжаю через три часа, самолет через шесть. Чемодан шмоток, зачем мне столько? Моооре...

---

Совершенно смутное настроение. Совершенно не рабочее. У клиента в офисе сотрудницы ходят в таких платьях шикарных..., все такие накрашеные, деловые... я себя вообще какой-то золушкой ощущаю по сравнению с ними...

Я тут подумала.... если меня достанет всё и осенью я решусь на что-нибудь, нафига я сдаю эту рап лицензию? Интересно, это здравая мысль или просто очередная отговорка лентяйки? И решусь ли я... ещё с неделю назад, я думала - вот точно! А теперь пообщалась с Мариной и опять сомневаюсь. Наверное надо, а то, как правильно тут кое-кто заметил, жизнь-то идёт...

и в связи с этим

Кто б мне сказал, возможно ли то, что я хочу (и как вообще к этому идти) или забить и дальше строить из себя вселенский пофигизм? Второе как-то более вероятно, по всем данным. Но как-то печально от этого делается... в кои то веки (не помню, как это пишется, профу прощения у филологов), даже, я бы сказала, тоскливо, несмотря на все апельсины и прочее... Что показывает, что я совершенно такая же как и все. Вот это я ещё не решила как оценивать...

Какое-то эмоциональное опустошение последний год-полтора... Как-то ничто не радует (практически), вот так, чтоб до глубины души. Хреново. (это, наверное, самое популярное слово последнего времени)

---

С Днём взятия Бастилии!

---

текст песни Канцлер Ги - Кэцхен


текст песни Канцлер Ги - Samedy

---

Что ж такое! Раздражает! Всё раздражает! На работе всё раздражает!
Запрос написать - опять, опять запросы, сколько я их написала уже, никогда не кончаются....
Комментарии менеджера поклирить - опять одно и то же, каждый раз, постоянно, одно и то же...
Что за упадническое настроение! Ну что за! =(

---

Поехали сегодня на экскурсию. 3 часа. Достаточно много информации. Пройдено 300 метров. 10 шагов, полчаса текста, ещё 10 шагов. А я-то погулять хотела... Вышли из метро, а тут дождь. Ну наконец-то, а то всё мимо меня...) Промокли слегка, ибо зонтиков не было. Обед. Домой. Пришла и свалилась. Вот только проснулась. Не понятно - зачем, честно говоря... Ну и всё, завтра на работу, выходные куда-то прошли мимо, хоть бы лапкой помахали...

---

Личный узор Торина в бисере

---

Устала... как же я устала... Сил нет категорически, по утрам не могу встать, по вечерам не могу заснуть, дергают одновременно по 3м проектам, у всех всё срочно, везде партнёры ждут комментариев и ответов... Целый день в постоянном напряге, только бы ничего не забыть и ничего не перепутать. Почему нельзя всё всем делать вовремя???? Тогда же половина вопросов сама собой отпадёт! Сижу, а у меня голова кружится... Спать хочу, ничего не хочу, устала.

---

Прихожу сегодня с тестирования. У меня спрашивают: ну как? Говорю - не знаю, если не сдам, то баллов явно больше, чем в прошлый раз будет. Мне - ну ты оптимист!
Сижу в хабе, напротив сидит мальчик, который сегодня сдавал в первый раз. У него спрашивают: ну как? Он - ну что.... я без 5 минут лицензированный аудитор!

Кстати, сегодня слышала любопытные истории в коридоре перед тестированием. Тем, кто сдаёт уже раз 5ый-6ой, говорят, после тестирования звонят (результаты же не сразу) и говорят - вы не добрали 5, например, баллов до проходного. По 22,5 т.р. за каждый правильный ответ - и проблема решена. А одна говорила, что ей сказали, что можно вообще не приходить, заплатить за все вопросы по такой же таксе и не париться... Хорошо кто-то живёт...

Update: тестирование я опять не сдала - 82 балла.

---

Что-то я никакая уже который день. Прихожу и падаю. Устала до чёртиков. Вчера еле до дома дошла, голова кружится, шатает, кошмар!
***
Завтра тестирование, я ничего не учу, сил нет совсем. В пт треннинг, во вт экзамен. Если уже все всё решили, какой смысл его сдавать спрашивается?
***
А самое ужасное, что я ничего не хочу, никуда не хочу. Есть время, нет его, ничего не хочу.

И это всё на фоне 3х заканчивающихся, но никак не закрывающих проектов... И всем надо, и никто не хочет ничего делать, только пафосные речи и бесконечная переписка...

---

Пора бежать за чемоданами в гостиницу и на поезд. До проходной 15 минут. Дошли. Как всегда даём пропуска, материальные разрешения на ноутбуки. Как всегда мы с Аней, потом Саша. Ждём его, болтаем, и тут я понимаю, что у него идёт какая-то тёрка с тётечкой с проходной. Прислушиваюсь. Она прицепилась к его пакету с нашими бумажками - мол, где разрешение на вынос документов. Ну я же типа руководитель группы, вмешиваюсь. Говорю, женщина, какое разрешение, это наши бумажки, мы их привезли, внесли спокойно три недели назад, никто никогда никаких разрешений не просил. Она так - Даааа...? Смотрит ещё раз на пакет и торжествующе достаёт из него дырокол - А это что такое?! Я - дырокол... Она - а где на него разрешение?! Воспользовавшись моим замешательством, звонит старшей по смене и отбирает пакет. Приходит старшая, смотрит на пакет и говорит - без материального разрешения не выпущу! Пошла я к ней в кабинет, с пакетом с бумагами и канцеляркой, где пакет досмотрели, перелистали все папки, досмотрели жёлтый маркер, изъяли степлер и дырокол... Можно ещё долго рассказывать, как я звонила финансовому директору нашей компании, как они подняли на ноги три уровня начальства этой старшей по смене. Как нашли сотрудника компании, у которого было материальное разрешение на вынос документов... Материального разрешения на вынос канцелярки я него не было. Поэтому всё закончилось составлением Акта. О том что гражданка такая-то (паспортные данные, работает в компании такой-то, на должности такой-то) "задержана при попытке несанкционированного выноса степлера и дырокола с территории завода". Дата, подпись. В двух экземплярах. И написанием мной объяснительной записки о том, что я "не была ознакомлена с правилами выноса канцелярских товаров с территории завода". Дата, подпись. В двух экземплярах. Ну и зачитыванием мне правил выноса и сообщением, что после получения материального разрешения я смогу забрать степлер и дырокол из хранилища. "Не переживайте, мы с ними ничего не сделаем". Мои мечты спокойно дойти до поезда разбились о правила выноса, пришлось бежать...
На поезд мы успели)