Про детей и их родителей

[Annavolf]

Вчера я влезла в дискуссию Мать его! по поводу игрушек со своими 5 копейками, за что прошу прощения, ибо никого не хотела обидеть, никого не имела ввиду, а просто высказалась из своего опыта, опыта иоей мамы и вообще всех своих родственников. У нас так принято и я бы не сказала, что у нас в роду выростают какие-то травмированные дети.

Но кое-какие утверждения я пока что не понимаю и буду очень благодарна Мать его!, если она мне расшифрует. Выношу это отдельно в свой пост, потому что не хочу разводить дискуссии не в тему в чужом дневнике, которые к тому же, как мне показалось, обижают владельца.

1) То есть убрать игрушки и сказать, что они уехали в отпуск - это обман, а рассказывать про гномов и волшебниц - не обман? А в чём разница тогда?

2) Про то, что ребёнок родителям ничего не должен я вчера весь вечер думала, но не смогла ничего придумать "за". То есть получается, когда я буду старушкой, мне ребёнок может заявить, что он мне ничего не должен и живи на свою пенсию - и это нормально? У нас как минимум по законодательству трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них...

3) И ещё про общие игрушки - тут же не предлагается каждую игрушку дарить со словами, я тебе её дарю, но она не твоя, а общая. Это аргумент на крайний случай, который хорошо илюстрирует пример Astarta666 c решением папы. Почему должны быть драки за игрушки? Каждый играет той, что ему нравится и договаривается с другими, кто чем будет играть, не вижу источника конфликта...
И ещё это про то, что если ты даришь ребёнку ну например планшет, это недешёвая вещь, он не может, в моём понимании, сказать "это мой планшет, я хочу его подарить другу в детском садике". И ещё сюда добавлю про то, что ребёнок, в силу того, что он ребёнок не всегда может понять предпосылки требуемого от него, как ты ему ни объясняй. Для того и нужен родитель, чтобы что-то решать за ребёнка (естественное учитывая его пожелания)

Comments

[Мать его!]

1. Когда я пишу про волшебницу, я не трогаю его игрушки самостоятельно. Это его выбор - либо его игрушки отправятся в другую страну, либо он их уберет. Это все равно его выбор. Вот в чем разница. Предоставить ребенку выбор.

2. А вот тут тема длинная. Да, я считаю, что ребенок родителю ничего не должен. В силах родителя выстроить отношения так, что ребенок сам будет желать помогать. Не знаю, как вы, но мне бы не хотелось, чтобы мне помогали исключительно из чувства долга - это унизительно. Не надо про законодательство - я юрист. И я, эту норму закона узнав, была в ужасе от того, что мой биологический отец, от которого я бегала по всей парадной старой пятиэтажке, когда мне было 6, когда он в приступе белой горячки носился за мной с топором, может придти, когда я вырста и сказать - я твой немощный родитель и ты должна теперь меня содержать. Об этом долженствовании хорошо говорить, когда у тебя более-менее адекватные родители, с советскими косяками воспитания, но у кого их нет? А когда я вспоминаю своего отца, например, я, простите, если кого шокирую, в трансе от того, что должна была бы содержать человека, который меня и мать чуть не убил, причем не один раз. Поэтому да, я считаю, что если ты не смог выстроить со своим ребенком достойные отношения - он тебе ничего не должен.
Далее Когда мой батюшка почил от пьянства в каком-то бомжатнике, я была в подростковом возрасте. У него осталась мать - моя бабушка биологическая. Которая жила с моим старшим сводным братом, старше меня на пять с половиной лет, от первого брака моего отца. Она считала, что моя мама и я обязаны ее содержать и ей помогать, поэтому начиная с восьмого класса, я таскала ей сумки с продуктами, каждый раз выслушивая, какое мы с мамой говно. Когда мне было 16, я сказала - баста. Потому что бабушка моя упорно делала вид, что ничего не видит, когда мой сводный брат совершал, раз вы любите букву закона, развратные действия сексуального характера, когда мнен было 6-7-8-9 лет. Хотя она все видела и я ей неоднократно об этом говорила. Кстати, мама предпочитала говорить мне, что я все выдумываю, ага.
Я никому ничего не должна. Но маме я помогаю. И она мне помогает. Но это не долженствование, а скорее, мне мать жалко - неудачный брак с моим отцом, уродская семейка моего отчима. Здоровье у нее ни к черту. Но как бабушка для внука она хороша, и исправляет ошибки, которые совершала со мной. Пусть у внука будет бабушка, и моя помощь - это вклад в моего ребенка в первую очередь.
Мой ребенок и сейчас мне ничего не должен. Знаете, есть такой интернет мем - все, что я должен написано в налоговом кодексе, что не должен - в уголовном. все остальное на мое усмотрение. К сожалению, или к счастью, моя жизнь сложилась вот так - я людям в принципе не должна. Ни денег, ни верности, ни любви. Если я что-то даю - это жест доброй воли и глубокого уважения, которое проистекает из выстроенных отношений.

3). Ну, я подарила ребенку планште. Точнее, мой мужчина его ему подарил. Я сразу объяснила - сломает, потеряет, отдаст - второго не будет. И точка. Результат - он очень бережно относится к нему и никуда его сам не берет, если только я не предложу. Так и со всем остальным. Мой ребенок знает - подарит, отдаст - другого не будет, но это его вещь и его выбор - захочет - ок. Последствия он знает. У нас был момент, когда он раздаривал машинки. Когда он понял, что при "уходе" игрушки, мама держит слово и другая не материализуется из воздуха - разбазаривание ценностей прекратилось.
У него есть деньги свои, например. Он копил на скейт, но разбил копилку и купил мне ромашки. бабушка положила ему ту же сумму в новую копилку, сейчас он опять копит на скейт. Но может взять оттуда деньги на игрушку, если захочет. Правда, пока больше не хочет. Только на открытки.

[koshka-na-kryshe]

По второму пункту не могу не согласиться с Таней. У меня в семье были менее радикальные, скажем так, моменты, но были. При этом мне постоянно говорили о том, что я что-то должна - хорошо учиться, соответствовать ожиданиям, поступить в хороший вуз, найти престижную работу, выйти замуж за одобряемого семьей мужчину, "подавать матери в старости стакан воды" и далее по тексту. Весь мой переходный период от этого "должна" меня не слабо корежило и ломало, мне стоило немалых усилий потом привести свою голову. Я никому ничего не должна и мои родные мне тоже ничего не должны. Мне вот мой дядя однажды очень долго втирал, что самый главный мотиватор для человека - это страх. А ему ответила - не по страху надо жить, а по совести и по любви. И отношения в семье так же - по совести и по любви должны быть выстроены, помощь должна быть осознанной и искренней, а не потому что в Семейном кодексе так написано.

[Annavolf]

1. Поняла
2. Вашу точку зрения поняла. Просто у меня ситуация

В силах родителя выстроить отношения так, что ребенок сам будет желать помогать.

Но при этом я считаю такую помощь своим долгом и никаким унижением это не считаю. Это моя обязанность. Как родители вкладывали в мен свои силы, время и любовь, когда я была маленькая, так я обязана вкладывать свои силы, время и любовь, когда они будут старыми. Тут уже вопрос в том, сколько в человека вкладывали родители... Я как-то не сталкивалась с ситауциями, когда родители детей бросают или становятся обузой в плане алкоголя, так что с психологической стороны мне сложно об этом судить.
3. Ну я могу вам сказать, что у вам очень ответственный ребёнок для своего возраста, чтобы действительно понимать последствия и действовать соответственно. Я или росла в другое время, или дети на самом деле серьёзно изменились, но например, мне деньги в руки в первый раз (не в магазин за хлебом, а личные) дали классе в третьем. И я считаю, что это даже ещё рано...

Спасибо, что ответили.

[Мать его!]

Еще раз. В моем понимании обязанность - это через силу. Принуждение.
Я никого ни к чему не принуждала, и быть принужденной не хочу и не стану. то, что я вкладываю в своего ребенка - это мой личный выбор, и его это ни к чему не обязывает в мою сторону. Не хотела бы - его бы не было. А потом он мне мифически чего-то там должен. С*уяли, извините... ИМХО, это не честно - налагать на ребенка такие обязательства, о которых он не просил изначально.

Да, у меня ответственный ребенок. Возможно, потому, что с ним общаются как с маленьким взрослым изначально.

[Annavolf]

koshka-na-kryshe, мне никто никогда не говорил и даже не намекал, что я обязана (

хорошо учиться, соответствовать ожиданиям, поступить в хороший вуз, найти престижную работу

и далее по списку), мне наоборот всю жизнь говорят, что мои достижения подобного плана, на отношение ко мне не влияют и я это вижу. Но я про себя всегда знала, что у меня мама-папа и все дедушки-бабушки, тёти-дяди и т.п. хорошо учились, значит я тоже должна. Весь этот список родственников получил высшее образование, значит я тоже должна и т.д. и т.п. Для меня это было бы личной катастрофой, показателем собственной несостоятельности и, самое ужасное, как бы это так сформулировать, оскорблением рода, что ли, если бы я не смогла и не сделала. Как это так, все родственники смогли, а я значит хуже?
При чём сейчас общаюсь с братом, у него точно так же...

[Annavolf]

Мать его!,

С*уяли, извините...

потому что он как минимум родился и дорос в тепле и заботе до своего возраста?

[Мать его!]

Annavolf, а он кого-то просил? Мне нужен был ребенок, он у меня появился, почему он мне обязан за то, что было нужно МНЕ? Какой-то адский перекос.

[koshka-na-kryshe]

Annavolf,

ля меня это было бы личной катастрофой, показателем собственной несостоятельности и, самое ужасное, как бы это так сформулировать, оскорблением рода, что ли, если бы я не смогла и не сделала. Как это так, все родственники смогли, а я значит хуже?

мммм, мне вот это прям смущает, поэтому уточню. почему это должно быть показателем несостоятельности? почему опозорить и почему это самое страшное? и почему хуже?

[Annavolf]

Мать его!, ну в моём понимании это нужно обоим... А потом, что конкретно бывает нужно, когда появляется ребёнок? Как бы изначально дети рожаются, чтобы продолжать род и заботиться о родителях. Ну по крайней мере, у меня такая установка в голове сформировалась...

[Annavolf]

koshka-na-kryshe, потому что я бы не соответсвовала стандарту своего рода, была бы его не достойна, что ли. Для меня лично (мне это никто не вбивал в голову) это важно и я бы не хотела быть той единственной, которая одна из все семьи не смогла, например, получить высшее образование.

[Annavolf]

koshka-na-kryshe, более того, когда я однажды случайно об это заикнулась маме, меня долго упокаивали и говорили, что любят нисмотри ни на что. На мне это важно. Быть достойной.

[Мать его!]

Дети появляются в результате любви двух людей. Как продолжение рода, но никак не для "стакана воды" родителям. У меня не тот случай.

[koshka-na-kryshe]

Annavolf, опять уточняю - почему важно быть достойной, соответствовать стандарту?

[Annavolf]

Мать его!, спасибо, что пояснили. У меня извечная проблема осознания позиции другого человека. Буду думать.

[Мать его!]

Annavolf, хотите вообще порушу? Мой ребенок - приемный. Если бы я его не забрала, он бы жил в детском доме. Учитывая его астму, недолго.
По вашей парадигме, он должен мне на всю жизнь ноги мыть и воду пить.

Но это было мое решение. Я детей иметь не могу после операции. И этот конрктеный мой любимый ребенок должен мне лишь одно - быть счастливым, любящим и любимым, самостоятельным и гармоничным. И сделать мир лучше. пусть даже для одного какого-то другого человека. А иначе зачем?

[Annavolf]

koshka-na-kryshe, ну а как иначе? Родилась бы в другой семье, были бы другие стандарты. Я не знаю, как это объяснить. Когда у тебя в семье последние лет 400 все были с образованием, для примера, раз уж я образование выбрала для примера, то как минимум вот лично мне было неприятно, если у меня образования не было. Что называется, на тебя смотрит 16 поколений, это к чему-то да обязывает? Меня по крайней мере.

[Annavolf]

Мать его!, тогда так. Если родитель вкладывает в ребёнка (не деньги, а любовь и заботу), то ребёнок должен хотеть отдавать взамен аналогично? Как вы писали ранее

В силах родителя выстроить отношения так, что ребенок сам будет желать помогать.

[koshka-na-kryshe]

Annavolf, а почему это обязывает? и что было бы, если бы не получилось?

[Мать его!]

Annavolf, да почему должен-то? У меня это в голове не укладывается совсем.
для меня "хочу делать" и "должен делать" это вообще полярные понятия.
если отношения выстроены гармонично, то ребенок не будет должен, он будет хотеть.
А если не гармонично - то у некоторых будет должен, да.
Вплоть до судов и алиментов на престарелых родителей.
А если в таких делах поковыряться - там такой капец вылезает со стороны этих самых родителей к детям, то сразу понятно становится, почему дети ничего не хотят, хотя считается, что должны.
У нас рабство и крепостное право давно отменили, почему кто-то кому-то что-то должен? Я должна определенным образом вести себя на работе, соблюдать трудовой режим и тд, но я подписывала договор, и мне платят за это деньги. Если я больше не захочу быть должной это работе - я уйду. Я должна соблюдать режим больницы и следовать рекомендациям врачей, я подписываю информированное согласие и это обязывающий документ. Для меня долженствование - это вообще не из сферы личных отношений между людьми.

[Annavolf]

koshka-na-kryshe, я бы себя перестала уважать и мне было бы плохо от осознания того, что я подвела такое количество достойных людей, которых я уважаю.

[Annavolf]

Мать его!, потому что если в тебя вкладывают, я ты не отдаёшь, то, в отношениях, это эгоизм. И трата энергии в пространство.

[koshka-na-kryshe]

Annavolf, я правильно понимаю, что перестала бы уважать себя из-за несоответствия семье, в данном конкретном примере с образованием?

[Annavolf]

koshka-na-kryshe, да.
У вас же есть люди, мнение которых вы цените и которых вы не хотите расстраивать? Вот для меня такие люди - моя семья. Я много чего делаю такого, что не хочу, но что, если бы я не сделала, расстроило моих родных. Я это считаю естественным. И я считаю, что в каких-то случаях моя семья может знать, что для меня лучше, что я лучшем, вследствие отсутствия опыта, не считаю. Поэтому тоже я тоже делаю. Может быть не хочу, но должна.

[Мать его!]

Annavolf, траты энергии не бывает, а отдаешь ты все равно другим людям - в своей профессии, друзьям, своей семье уже - любимым, детям.
Что куда вкладывают-то? Я, например, не считаю, что что-то особенное вкладываю. Я вписываю ребенка в свою жизнь. В жизнь его родных и моих друзей, и его друзей. Вписываю его в мир. Если он даст что-то этому миру - прекрасною Но если он сможет осчастливить хотя бы одного человека - это будет не менее прекрасным. И почему этим человеком должна быть я?

[Annavolf]

Мать его!, не могу пока сформулировать ответ на ваш вопрос, я подумаю, но у меня к вам встречный. То есть, если ваш ребёнок, когда вырастет, заведёт свою семью, уйдёт в неё и про вас забудет абсолютно, не будет приходить и звонить, вы это примете нормально и даже в глубине души не будете ни о чём сожалеть, ни корить ребёнка и считаете это нормой?

[koshka-na-kryshe]

Annavolf,
нет, у меня нет таких людей. моя бабушка очень долго рулила в маминой жизни, поэтому в определенный момент мама поняла, насколько ей неправильно рулить в моей (хотя это присутствовало).
я ушла из престижного вуза, потому что не хотела заниматься этой профессией, я недавно ушла из банка, похерив неплохую карьеру, потому что мне физически плохо было находится в этом месте и я перестала получать удовольствие от работы. и мои родные это даже не обсуждали, потому что знают - я лучше знаю, что делать со своей жизнью, и я умею нести ответственность за свои поступки и признавать свои ошибки, это моя жизнь. а ошибки - это часть жизни, это опыт, от них никуда не денешься. и своими ошибками я никого не подвожу, даже себя, я просто получаю жизненный опыт.

[Мать его!]

Annavolf, конечно. Если подросший ребёнок не звонит, значит, у него все хорошо. Если у него все хорошо, значит, главная задача- вырастить счастливого человека - выполнена. А чем заняться - да у меня дофига дел на пенсию запланировано. Ещё туда выросшего лба вписать - проблема будет.

[Annavolf]

]koshka-na-kryshe[/L], понимаете, это работает в две стороны. Если ты стараешься для семьи, семья старается для тебя - с одной стороны. И с другой - с твоими успехами вся семья делается как бы лучше. Я считаю это правильным. Твои предки веками работали на репутацию рода, кто я такая, чтобы своими неудачами, ленью и хотениями её разрушать?
И да, мною никто не рулит и мне всё, что я вам пишу никто не говорил, я считаю это естественным. Блин, я пишу какие-то такие очевидные вещи, что перечитывать странно даже...
Я как-то всю жизнь считаю, что единственное, ради чего стоит жить и стараться - это семья. А тут вы со своим "ребёнок родителю ничего не должен" и "нет никого, чьим мнением я дорожу". Сюр)))))). Это как марксисты в середине 19 века. Разрыв шаблона. Как так получается?))))

[koshka-na-kryshe]

Annavolf, а семья старается только если ты стараешься для семьи? и только если в старание включается совершение действий, которые совершать совсем не хочется, но зато они поддерживают репутацию?
я согласна, что семья - это одно из важнейших в жизни, для меня мои родные - это точно то, ради чего я буду стараться. но моя мама первая даст мне по голове, если мое старание начнет выливаться в наступание себе на горло.

[Annavolf]

koshka-na-kryshe, нет конечно. Но если мне делают приятное, я тоже хочу сделать приятное, даже если меня что-то не устраивает. Все люди разные, всем нравится разное.